Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Портвейн мне мочит кожу,
И мочевой пузырь...
Хочу я быть похожей
На дырчевывый сыр!...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:20 

Теория большого взрыва блевоты

Меня, как распятую пятую ногу, Меня смотрят пятнами открытые слогу.
Когда я вырасту, я основаю фирму "Твердоконский флаг". Как думаете, что она будет производить?
Гондоны, конечно. Это сейчас самое верное дело. Я уже задумала несколько ноу-хау. Например, обязательно выпустятся гондоны-нейчрлс со вкусом ГОНДОНА. Так же планируется запустить линию презиков со вкусом спермы для тех, у кого расстройство кишечника, но кто все же не хочет терять полноту ощущений. Специальное предложение для диабетиков: тающие в процессе сладкие презервативы (в ассортименте) на фруктозе. Далее. Гондоны-неведимки для любителей клоунад. И внимание! Впервые в мире. Проявляется реальная забота о секс-меньшинствах. Гондоны-погремушки и гондоны-прорезыватели для зубов для детей от одного до трех.

Весь мир - огромная закрученная спираль. Как только ты это понимаешь, тебя начинает неудержимо блевать. А поскольку весь мир - большая спираль, блевать тянет на определенной точке каждого витка. Это краткое доказательство существования круговорота блевоты в природе.
Кроме всех плюсов моей теории, она еще и научная по Попперу. Кто не согласен - идите в Жопперу. Пусть вас выблюет там. Счастливого просветления.

Обращение ко всем неудовлетворенным и малообеспеченным говноедам, которых в автобусе возмущают чужие дырки на штанах - вы просто не пробовали DXM.
Кстати, именно он и натолкнул меня на светлую мысль о теории большого взрыва болевоты, а потом на дверной косяк и крышку унитаза. Вместе - получился эффект полета.
Да, и не забудьте про крутые очки: в них вы будете выглядеть не котом Базилио, а наркоманом.

Choose life(c) Ирвин Уэлш

13:15 

Ватаси ва Кенди:)

Меня, как распятую пятую ногу, Меня смотрят пятнами открытые слогу.
Ща ебану. Ваша гражданская позиция - вялая, незаинтересованная. Я это чувствую, потому что у меня ее вообще нет. Тем не менее, скинхеды - это не те, кто матерится на чурок, и даже не те, кто их мочит. А те, кто носят татуху "символ бесконечности". Так считает девочка, которая отдыхает в Бобрухе и курит яблочный Kiss. А таким надо доверять, потому что они не думают, а чувствуют, а чувства - это же сигналы Вселенной.

Акция. Покупаешь четыре бутылки пива - получаешь две в подарок. Это в Красном Яре, родине лучшего портвеша. А покупаешь 5ти литровый баллон пива - получаешь Кириешки. Это в Ране (Анар). Родине "продавать несовершеннолетним Ягу и водку из-под полы".

А Толяну реально девять лет. Он же мне сначала не сказал. Так что я как бы и не виновата.

Завтра снимаюсь в рекламе. Рекламирую концерт Дайдо. (так зовут мой ноут, и они об этом прознали).

Настоящие официанты терпят, когда плюют им в рожу. Они знают, что далеко не все могут выговорить название того, что они разносят. Бананочино, мильфей с черносливом, перьё натьюрель, стрищщучий лишай.

Этимология слова "толкан" такова: оно произошло от слова "толчок". Просто в связи со всемирной глобализацией и жаждой скорости, несколько звуков редуцировались, покинули это определение, как жена мужа.

Кстати, про слова. Давайте сделаем "акселерат" и "гермафродит" синонимами. А еще Аянчик и пиво. Так реально будет удобней. Не трогайте мясо, господа. И , может быть, вы научитесь готовить. Так учат в фазанке N47. А еще там не дрочат, если ты говоришь кулинарИя, а не кулинАрия.

Всем всем всем завсегдатаям Пикры. Хотите общаться - звоните и кладите деньги мне на телефон.

Время моей пузяки. Она появилась. Не то, чтобы прямо пивная, но симпатишная.

"Больше, больше гламура..." Зверев с кем-то.

14:04 

№1

Меня, как распятую пятую ногу, Меня смотрят пятнами открытые слогу.
Портвейн закончился. И никто не хочет платить за новый. Все жлобы. А у меня пальцы красивые. Я это заметила только что, да, когда писала эти грёбаные строчки. Зато есть сигареты из шкуры дракона. Их у меня никто не отнимет, даже папа. Который только приехал из командировки. Хотя он и не курит. Но он такая жопа. Что только увидит что-нибудь крутое и дорогое, так сразу прижопит. Сука. Но я их выкуурю прежде, а что останется - выброшу.

У меня нова тушь. Прикинь? Мой любимый певец - Децл. Он - хохол. Но Гоголя не уважает. Я просто ему как-то письмо написала... благодарственное, а он мне "Пошла на хуй!!" Так что песня его "Письмо" ("Я хочу найти сама себя, я хочу разобраться в чём дело, помоги мне, помоги мне... я хочу, чтоб моя душа тоже пела...") - полная лажа.

У меня есть фотик. Яиц нет. Я очень комплексую. Временами. Но иногда я делаю клёвые фотки, которые нравятся Игнатье Петровне (учительница по музыке). И это меня хоть немножко удовлетворяет. Я снимаю... Что я снимаю? Вообще у меня есть студия "ГоКраШка", ну, тока мы ещё ниче не сняли, зато замыслов!!! - жопой жуй...)

Я потею. Леди Спид Стик Сочная Малина - не перебивает. Ну, и хрен с ней, она всё-равно не так вкусно пахнет, как мой пот. Вот - читали Парфюмера - я почти Он, только не нюхаю.

У меня клёвые титьки. Одна 3его размера, другая 1ого. На любой вкус. Так что расчитываю на 1000 друзей. Вы - деньги мне на трубу, я вам - фотки сисек ( как закажите, могу подключить бабулю).

@музыка: No Doubt - Don't Speak

17:09 

Сомнения - это путь на тёмную сторону

Меня, как распятую пятую ногу, Меня смотрят пятнами открытые слогу.
У меня не все дома, но еще есть знакомый, который занимается групповой творческой работой. Это - мануфактура. Он сокрыл всё словом инкогнито. Но у меня есть идейки (щас бы индеечку в сойке и опять в польку пуститься!). Уно, команда очень сплоченная. Дос, они составляют списки людей на ликвидацию. Трес, счастливчик Руки-в-Растопырку отвечает за художественное оформление трупов и оружия. Счастливчик Чувак-Синее-Сердце всеми руководит. Счастливчик Лупа - дизайнёр. А моему знакомому досталась самая мокрушная тема - расчлененка.

Кватро, вот так всегда и по жизни. А он и радуется. Жопа Важная. Потому что его с собой взяли.

Синко, а по мне так это скучновато. Надо, чтобы гренадина много и на поезде ездить. А у них порука - круговая.

Сеис, в кафешках любителей Дрокино как селедок. Не хочу в Красноярске работать и не хочу! Куда еще тебе с такой задницей? (ритор.)

Сиете, Амаяк Акапян, который ляськи-масяськи подуть, еще живой. У него вместо солитера разноцветные платочки, с которыми делают танец живота. Их удалили. Усы - нет. А другие фокусники - ежевичные от слова еж. И с Каркушей дружить не стали бы.

Очо, мое любимое. Жри мел. Кости будут крепкие. А зубы белые.

"...I kissed a girl and i liked it. I liked it..."(c)Katy Perry

@музыка: она же

15:33 

Подарите мне чих

Меня, как распятую пятую ногу, Меня смотрят пятнами открытые слогу.
Хочу быть доминантой. По сути. У меня носки пума и менстряк на подходе: в жопу всех серых.

Эмо-зелень, будь моей женой. Кишки доктора Кокса похожи на его прическу. И немножко на образ мысли. Узнала я после слов «эй ты, пошли че покажу».

Я коллега Красноярского рабочего. Мы оба ремесленники. Россия для русских. А русские любят друзей. И гостей. А тот, кто не любит друзей и гостей, тот не русский – а животное.

Я толстею. Чем больше мять тем лучше. А когда я умру и меня вскроют, во мне будет тоже один мятный леденец. Это будет мой сюрприз. Ит ит битч.

Доминанта – муз. а) пятая ступень диатонической гаммы; б) в учении о гармонии – название аккордов, строящихся на этой ступени звукоряда(с) Б(с)иСИС*

_______________
* Большой (слегка) иллюстрированный Словарь Иностранных Слов

20:56 

Чойта?

Меня, как распятую пятую ногу, Меня смотрят пятнами открытые слогу.
А вы знали, что звезды бывают синие и оранжевые, и еще разных цветов. А самые удачливые живут парочками. Они делятся энергией через точку (условно обозначим ее G), щщщедрые. И настолько рады этому, что лет так через миллиард, сливаясь в экстазе, становятся совершенной черной дыркой.

Вычленили. Про собак. Собаки бывают суками (как я). И просто упырями. А бывают и пекинесиками. Любая сука может укусить любого. А любой - костлявый, в репейнике и поджимает хвост. И се ля ви. Это вот так должны строиться идеальные гендерные отношения.

Пролетел Линч мимо меня. Ни ножниц, ни тебе балерин. Ни кружев! ничего. Только 30 секунд мусульманских рабочих кварталов.
"Бараки" звучит политически. А почему? А хуй с ним.

Я отметила всю мою музыку желтеньким. Теперь не забуду, что я слушаю... Кстати, как рокер-наркоман, набью себе что-нибудь в стиле Азии Ардженто. На оборотной стороне локтя. Больно, а мне не больно. То есть насрать. И я опять несусветна.

Пусть тот, кто чист, соберет пепел телицы и положит его в чистом месте вне лагеря. <...> Это - очистительное приношение. Пусть тот, кто принесет пепел телицы, тоже выстирает одежду.(с)Книга "Числа" (19:9-10)

@музыка: Мумий Тролль - Владивосток

19:12 

гданьск

Меня, как распятую пятую ногу, Меня смотрят пятнами открытые слогу.
Мой сын будет лошадью. Огненной. Потому, что я рожу его в 36 лет. Я назову его Молох, как демона.

Знаешь, какая у меня настольная книга? - Краткий энциклопедический словарь. Он круче Дэна Брауна, Коэльо и даже Генри Миллера. Он знает больше, -и об искусстве, и о человеческом теле. И вообще его можно любить. Ну, только, если не начинаешь ему завидовать.

Мне снятся сны, как я хожу по Хогвартсу, темному, каменному, в синих сполохах, ищу шоколадных лягушек. А они такие скользкие и вертлявые.

Ведь ещё не зима. Хочу на рок-концерт. Орать, потеть, драться, бухать, а под конец - уйти за руку с клёвым басистом.

Данциг - немецкое название польского городка -Гданьск (с)КЭС

@музыка: PJ Harvey - This is Love

16:29 

xxl - это не просто размер; это еще и приятненько (chupa-chups - исп. лизун-сосун)

Меня, как распятую пятую ногу, Меня смотрят пятнами открытые слогу.
Чупа-чупс придумали в Барселоне. А логотип-ромашку разработал Сальвадор Дали. Он долго думал и пришел к выводу, что конфетку лучше всего - сосать. А еще лучше, чтобы при слове "сосать" возникали ассоциации с ромашкой, а не с "любит-не любит".
Вот кто гений.
Слоны с костлявыми ногами и часы-яичницы - это херня по сравнению с оберткой чупиков. И популярней.

У барабанщиков ломаются пальцы чаще, чем палочки. Задумайтесь над этим.

@музыка: Земфира "Ромашки"

23:01 

Приходи к нам

Меня, как распятую пятую ногу, Меня смотрят пятнами открытые слогу.
Я реально думаю податься в поп-звезды. Потомучто это реально легче. Например, яйцеглист или то, что я по-насшестоящему чувствую себя больше чем жопа, я типа больше, я знаю, что вы пишете с новой строчки, а дракула, хотя он и хочет быть круче только от того, что он пьет кровь, на самом деле он чувак, который делает аборты, и не может остановиться.


Есть люди, которые меня не понимают. Но есть и те, кто в состоянии понять, то что я имею ввиду. Не знаю так пишеться "ввиду"??

Приготовься заглотнуть..

Давнно не писала - тупо бухала, оправдывала свой возраст, и сдохла, как бонч - между ужином и еблей.


В кровь спирта - это клево.

"Приходи к нам, позвони два раза.."(с)

@музыка: Бонч Бру Бонч - Приходи

16:06 

Разбираем гос - строим крем

Меня, как распятую пятую ногу, Меня смотрят пятнами открытые слогу.
Хочешь, чтоб твоя дочурка нюхала жирный трупарь на маршруте "Красноярск-Новосиб"?
Хочешь сам нюхать?
Думаешь, они ему отдельный вагон закажут? А ты еще не хотел боковушку у туалета...
Нравится кидать елочные лапы у подъезда?
Любишь поддерживать индустрию искусственных цветов? Что, не хватает фэйков? Лично мне хватило пятничного дозняка.
Может, хватит уже агитаций? Просто признайте, что крематорий этому городу необходим.

Может, хватит уже учиться и делать вид, что вы умнее поваров? Учеба - тоже фейк. Без Шуры. Потому что Шура давно ушел из университета. Продал батину машину, послал батю в Чечню (он мчсник, но этого не надо писать), купил гараж и теперь умнее университета со всеми филиалами. А про его руки я уже точно говорила.

15:22 

Пу

Меня, как распятую пятую ногу, Меня смотрят пятнами открытые слогу.
Пила немножко в тот же день. И ложку облизывала противную. И себя понимаю с полузвука - неважно, откуда он исходит. По шее проползла зеленая змейка. А по руке ящерка. Серая. Пошлые позывы прямо с ложки попали в голову. Это не про героин. Про него в следующем абзаце.

Итак, на рынке его называют черным. А рынок называют "братиславой". Продажами рулит Чех. Главное - выйти в синей мини. Чех так давно в этом деле, что у него уже не стоит на синюю мини. Через 3 минуты 15 секунд (если, конечно, этому мудиле не приспичит поссать), после того, как у него не встал, товар у меня. ("Му-му" он не читал. А Тургенева уважает за картофельный нос). Второстепенное - пойти в гараж. Там есть все, что нужно - Шура. Я уже говорила, что у него золотые руки? Не в смысле тяжёлые и блестящие, а в смысле очень блэк-прув.

-How long does it take?
-Nothin'.

С ним шашлык из лучшего друга, несмотря на заверения многих, - прикольно. Не сказать, чтобы полезно. Не сказать, чтобы вкусно. И тем не менее, гораздо милее, чем без него. А про барбитураты - в следующем абзаце.

В детстве Мерелин Монро не была Торой Линч. Не была Торой Берч. Но Торой была. А еще она точно трахала Кеннеди. Обоих братьев. Удивлюсь, если не вздрочнула дяде.
Вот это ее накрыло.
Постоянные и изменчивые читатели, и нонконформисты! Не завалялось у кого?

14:16 

Лайм - это не лимон

Меня, как распятую пятую ногу, Меня смотрят пятнами открытые слогу.
Я съела батарейку. Кислаааа. Февраль - это месяц розового льда и тупых праздников. Холодный, мокрый и безвкусный. Зато его можно ощутить ртом, лизнув нос прохожего или оплывающее скульптурное месиво.

Клево сидеть в красном берете. Шутка. Но все равно прикольно, когда водолазка черная, а джинсы синие. Но не по-эмовски. Эмо носят только острые оттенки, а черные у них - круги вокруг глаз. И ногти. А у меня лак закончился.

Сука.

Гренадиновый день. А охота курицу-гриль. С жиром и кровью. А потом в туалет без пищалки. Вотермэн из кожезаменителя, если че меня спасёт. И исполнит польку. Это будет очень тупо. Как бифштекс из коровы или конфета из него (штюка из коровы) .

Теплое течение вокруг Бритиш Айлендс называется Гольфстрим. Моё любимое. А в Исландии - лизать можно круглый год. И Гольфстримом омываться тоже. А вот критяне - действительно кретины. По факту орфоэпии. Капитан Кук, тоже своего рода Мистер Барбекю, но радикальней, тащился по картам, а ещё любил свою жену до безумия, и дело было не в том, что он видел её два раза в жизни, просто варикозная сеточка на её левой ноге с точностью повторяла линии границ между Францией, Пруссией и Австро-Венгрией.

Если вы девушки и я пялюсь на вас в кафе, это значит, у меня просто здоровый человеческий интерес к вашей одежде. Don't panic, take it off.

Философия - это наука о наиболее общих закономерностях развития природы, общества и человека. (с) мой голова

18:34 

Приложение к Цыганской песне

Меня, как распятую пятую ногу, Меня смотрят пятнами открытые слогу.
Осетр в осле*
национальное цыганское блюдо

1. Найти осла и осетра-друзей, которые любят друг друга платонически.
2. Если вам это удалось, вы уже цыган.
3. Если вы голодный цыган, придётся приступить к следующему пункту.
4. Итак, вы - голодный цыган, имеющий осла и осетра-друзей.
5. Собрав остатки воли в кулак (коих не очень много после пункта 2), близ реки довести осла до нервного срыва, чтобы он в припадке голодного бешенства съел друга-осетра, заглотнув объект целиком и не повредив его филе.
6.Перепархивая с одной кувшинки на другую, долбануть осла по темени бутылкой коньяка «пять звездочек», прежде чем он успеет переварить друга. (Коньяк пропитает глазные яблоки и высушит жирный мозг).
7.Увеличить все известные отверстия осла до размеров большого цыганского пальца (чем больше дыма – тем мягче рыбка!).
8.Запекать при температуре открытого костра до обугленных копыт.

примечание. Голодный цыган не будет готовить осетра в осле на пустыре (мало ли, в какой табор гулящие ветра занесут запах вашего цыганского блюда).

сервировка
1.Подавать на золотом блюде, украшенном любимыми цветами осетра (обычно, это одуванчики).
2.Без одуванчиков обойтись можно (хотя осетр бы обиделся), без блюда – нельзя: сложный процесс взаимодействия осла и металла с окислением оных и выделением газа-гормона, заменяет все специи, которые цыгану лень искать.
3.Заполнить дырки, ранее расширенные, вашими любимыми продуктами, которые можно есть.
4.Молодца, Гоша! Погладить себя по локонам.

___________
*кошерно

14:14 

Цыганская песня

Меня, как распятую пятую ногу, Меня смотрят пятнами открытые слогу.
I
Шел златозубый цыган между слов,
Повстречался с ослом гладкошерстным
И подумал: «О, боги, ведь плов мой готов!»,
Запах мяса почувствовав остро.

II
Шелковласая, черноокая
Долго в зеркале небо расчесывала,
Тушила пальцы длинные папиросами,
Людских судеб занавесь трогая.

III
И в разбросанных кольцах
по пестрым платкам
Разрастался узористый образ:
Вьется волос и зарастает тропа,
Серпантинами крутится голос.

Щетина на щеках,
Конный пот на ногах,
А в руках –
перелитая ливнем роса
в облаков паруса.

- Это в снах, -
Золотинкой в зубах
Скажет: «Ах!»,
улыбнется, опустит рукав,
а оттуда летит колбаса.


IV
Вихрем юбок и беснованием ног
Поднимается в воздух лето.
Переплетаются ленты дорог,
Собираясь у пояса где-то.

V
И пошли шелкопряды вразвалочку,
Потерял певец гланду последнюю,
Раздолбали гармошку кувалдочкой,
Закидались монетами медными.

VI
Повстречаться - дело нехитрое
Перевязанным в ленточках странникам,
Разорвать плющи, им привитые,
Губы в губы вхватывать пряники.

Щетина на щеках,
Конный пот на ногах,
А в руках –
перелитая ливнем роса
в облаков паруса.

- Это в снах, -
Золотинкой в зубах
Скажет: «Ах!»,
улыбнется, опустит рукав,
а оттуда летит колбаса.


VII
Балаган разнесется на звездочки
И цыгане за ними погонятся,
И торгуя браслетами в розницу,
Наши двое – ширяются до ночи.

VIII
С ними дети ширяются весело,
По горам - по долам поскакаючи.
Ветер в раковинах ушных бесится –
Наша песня цыганам понравится.

IX
Краснолицее небо пошло наутек,
По пути облизав полудубок.
Некрасивый цыган всегда одинок,
А красивый – порядком придурок.

Щетина на щеках,
Конный пот на ногах,
А в руках –
перелитая ливнем роса
в облаков паруса.

- Это в снах, -
Золотинкой в зубах
Скажет: «Ах!»,
улыбнется, опустит рукав,
а оттуда летит колбаса.

22:09 

Хуй

Меня, как распятую пятую ногу, Меня смотрят пятнами открытые слогу.
У меня есть большой доллар. На нем башня с часами и In God we trust. Кости мои хрустят, а седин так и не прибавилось. Куплю на доллар перекись. И все сразу уравновесится.

Неужели все красноярцы читают Дошираку. Ну, кроме актеров и детей. Которые все-таки подарили мне быков(и одну корову с большим сердцем). Че ж они все, суки, в друзья не добавились.
Сиськи еще в силе.

XX век. Потеря колоний. Англия - постоянный отход на 2й уровень, война.
А у нас сейчас скукотища какая-то.

Подцепить, (-цеплю, -цепишь; -цепленный); - взять, зацепив снизу.(с)ТСРЯ

@музыка: Бонч - Изгоям

21:40 

The story happened to my friend. Chapter 1

Меня, как распятую пятую ногу, Меня смотрят пятнами открытые слогу.
Once upon a time my friend Billisson lost his monkey Martыn. He was plunged into self-reproach and because of that sorrow he was bringing misery upon everyone he saw.

But he had to move on because there were some more God creatures in need of protection & love. The snakes and the scorpion felt humble because Martыn drew Billisson`s undivided attention.

Billisson & the crew had a cozy trailer. There was a life-sized portrait of their idol Kuklachyov-The-Great on the wall. That trailer was like the part of their team as they used it to cover the distance between South Kansas and Manhattan. They performed the shows that stired everybody’s imagination. Billisson intended to show his wonderful crew on the Breadway to pay off his debts and to gain the reputation of Kuklachyov`s follower.

When Billisson lost his Martыn the only thing that could console him was a simple cocktail of heavy drinking and easy women. Let’s make it clear: he had no prejudices and spared no expense in that stuff.

He wanted to seem more rough-mannered. But he was a complete failer in that try. Because even when he was in a sulky mood he used to make a feet massage to all easy women. Even to the ugliest. And all the empty bottles - that were a lot - he gifted to Manhattan tramps. All the pangs of annoyance or jealousy made him feel ashamed for himself and his spoiled nature.

In this sad period of time he went into reminiscences as often as it gets. Years ago the girl he was after was unconscious of his feelings. By the time he was courageous enough to open up to her, he was already mixed up in unpleasant for a gentleman story. So she staid unconscious about it and he became a heart-broken man.

The only chance to get his clean name & a fair record back was to prove his talent and ability to bring happiness to people. He was sure that after his name was a by-ward she would definitely fall into his respected arms.

To cut a long story short, Martыn was found in a litter-bin three weeks later, drunk. After Martыn accounted for his behavior, they continued their rehearsals. But then came the chief of the Breadway and took them away straight to the main stage. Why did he do it? He liked the name of the monkey. And there came the glory...

to be continued

16:29 

I'm now the Girlfriend of a Sex God

Меня, как распятую пятую ногу, Меня смотрят пятнами открытые слогу.
Мне кореец подарил клёвые стикеры, одна половина в тональности чистой свиньи, а вторая - ликвид каларс и орёт: "выем глаз!" На обложке чудеса корейской архитектуры (которые, возможно, он сам и запечатлел). Корейских букв мало, глобализация внедрилась и в южнокорейские гранитные мозги.

Сегодня "супчик дня" - Amore, шампанское с клубникой в банке. От него болит голова, но зато оно, действительно, жидкое, как супчик. Этим и подкупает, скотина. Сумма цифр на штрих-коде - 48.

Вечером 31ого моя рука в чипсах, рот в пиве, а глаза пересматривают кассету с китайским котом в сапогах, мозг спит.
Я решила, нахрен никому подарков не дарить, обойдутся, мудаки. А каждого подаренного быка публично сжигать в керосине на глазах дарящего кретина. С Новым Годом!

"кит-убийца (или орка) - зубастый кит. Сверху чёрный, брюхо белое. Единственный кит, который нападает на других китов"КЭС

@музыка: Tricky - Moody

18:02 

Мистер барбекю

Меня, как распятую пятую ногу, Меня смотрят пятнами открытые слогу.
Одного чувака поймали аборигены и привязали к большому фиговому дереву. Поэтому теперь, когда он уже освободился и живёт у себя в Испании, друзья называют его Мистер Барбекю. Но он совсем не похож на мясо. Этот ДжонниДепо-ГаэльГарсияБерналевый Высоцкий настолько мужественный, что даже не боится целоваться с другими чуваками-негеями. И как точно подметила кудрявая, ему за одни глаза хочется отсосать.

А теперь не про секс. Про мандарины. Они появились! Те самые из Марокко. И про мой особенный талант - я чищу мандарины руками, как яблоко ножом чистит супер-повар, ну, или баба Надя - спиралькой.

У меня есть карта, у меня есть компас. Север, юг и запад. Нету в нём востока, потому что...нет. (с)

@музыка: Ульи - Литература

07:46 

Меня, как распятую пятую ногу, Меня смотрят пятнами открытые слогу.
я жива.

Дневник дэль Парагуас норуэго

главная